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シアワセのかけらを探して

キラキラ光るもの、暗くて見れないもの、全部カケラになるように。

きっとどこへでもいけるの

 

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熱も下がったし、と思って雨が降る中、お母さんとお出かけをしたら、ぶり返して本日またお昼から熱にうなされております、こんばんは。

 

いつも言っていること、なりたくてこうなったわけではないし、やりたくてこんなことをやるわけではないし、なりたくてこんな思考になってるわけではない。どうしたらこの状況から脱することができるのか、どうしたらこんなこと考えなくて生きていけるのか、憂鬱なんてならなくても生きていけるのか、毎日毎日探してる

でも探せば探すほど、それは埋もれていって見えなくなってしまう。それをみえるようにするには、誰かを頼って話をすること。わたしは話をすること自体はそんなに嫌いじゃない、けど、誰かを頼ったり信じたりすることが苦手で好きではなくて、ついついうちにこもってモンモンと考えを巡らして、まるで羅生門の下人のような考えになってしまうのです、考えて考えてのぐるぐるぐるぐるスパイラル

この思考がわたしで、悩んでしまうことはきっと悪いことじゃない、むしろ、それがなければ成長はできないんだろうな、と思います、だけどそれを悪い方向ばかりに考えて、自傷行為をしてしまうこと、無理をしすぎてこうやって体調を崩してしまうこと、よくないんだなあ、となってみると実感します、迷惑をかけてるなあ、と。

前にも書いたけど0か100かしかない思考ゆえ起こることだとは自覚しています、でも50頑張るっていうのがわからない、頑張るなら一生懸命じゃないといけない、だったら100じゃなきゃいけない、この思考はずっとあるのです

ダラダラ書いてしまったけど、何が言いたいかって今の自分は最高に嫌いです、認めたくない

でも、嫌いな自分も自分と認めなければきっと誰も認めてくれないのです、受け入れなければならないのです、なりたくてなってるわけじゃない自分も受け入れなければいけないのです

少しずつでも十分大丈夫よ、という言葉をかけてくれるまわりの人や、好きなことをやるために応援してくれてる人や、わたしがわたしでいるために支えてくれてるたくさんの人に、いつか胸を張ってこれがわたしなんだと誇れるように、受け入れていくこころをつくりたいなと思います

 

おわり